笑容越灿烂，心就越。。

其实从很久以前就发现，不开心的时候，我的嘴角扯得越高，笑得越灿烂

自己独自一人的时候，在零点零一秒的时间里，我的嘴角回复平常，面无表情，继续走我自己的路

或许会很奇怪，但我觉得这已经变成一个很平常的现象（对我自己而言）

我开始会觉得，笑容不是给自己的，是给别人的

以前我笑的时候，不只牵扯着自己的脸部肌肉，我的心也被牵扯着，被拉出开心的弧度

现在的笑容，拉扯的仅仅是我脸上的那点点的肌肉

无论我笑得在灿烂，我还是无法看见，心内开心的弧度消失了，幻灭了

于是我明白了一件事情，笑容其实也可以很商业化

你笑，别人开心

你不笑，别人不开心

笑，很简单

不笑，也很简单

但当你笑，别人会开心

当你不笑，别人不开心

那你笑还是不笑？

笑？

不笑？

于是我虚伪地

笑了

I need someone

终会有这么一天

这么一个人会出现

我不急，很有耐心的可以慢慢等

偶尔无聊发呆的时候我又会开始我的幻想

他会是个怎样的人？

这个其实很难预料，因为人家都说未来的那个人都会与自己想象的相反

那么如果我现在把他想得太完美，那么真正的他会很恐怖吗？

哈～～～

我希望他会是个很可靠的人

揭穿我的坚强

明白我的懦弱

还有很多很多

很多很多

很多很多

多到我无从说出口

要我说出来也没意思

他要出现的话总会出现

不出现的话我再急也没有

当真正的他出现

不用我冗长的解释

他也会明白我要的是什么

他也会了解我的了解

明白我的观念

接受我的畸形想法

我不急，

因为他总会有出现的一天

人生的分歧路

以前我不知道什么是成长，以为一个人只要长大了就是成长。

18年来我从没想过成长会是什么一回事，感觉上那是很自然的发展，就好象万物生长那样。

可是在我活在这个世界上，18年后，我才醒觉原来成长带给我这样的压力。

从没真正体验过何为压力，一直被光辉笼罩着的我的童年，不懂什么是压力，好像所有所有的事情都已被安排好，我只要好好的干就可以了，那时候的世界没有说那么是不可能，很简单，可是对我而言也是很美好的世界。

可是年龄越长，越发觉这个世界有太多的无可奈何。。

有太多太多的事情不是我们想怎样它就会怎样。。

人生的不再是跟着我的完美计划走。。

它开始变形。。

有很多很多的事情我不懂得它是怎么发生衍成的，可是它就是事实般的呈现在我眼前，多不甘愿，我都必须接受。。

原来这个就是我的人生吗？

我开始无法搞懂..

我的人生开始有很多很多的法岔路。。

我无法选择那一个是最适合我的。。

还没有开始选择我便开始幻想着自己的未来。。

我的未来在幻想中太过太过美好，以致我无法负荷若它无法实现的失落。。

我开始迷失

为了要做决定而迷失了自己

忘记了自己的笑容

忘记了自己的性格

忘记了身边的一切

我可以很绝情

我可以很无情

可是为了什么？

我想告诉自己要豁达，不要执著

属于我的，即使我不在乎我也会得到

不属于我的，在努力也没有成果

人生只有一次，即使选择有很多个，但最终修成正果的果实只能有一粒。。

每一个选择

会有所得

会有所失

要告诉我自己

我不会后悔

水瓶女

外表温和甜美，内心层次丰富纵深。走进她内心的路途正如花瓶形态，于瓶颈至瓶腔的过渡中过滤稀疏。那段漫长的路，若不能瞬间点亮她瓶心的花火（比如瞬间秒 杀她的男人；或一个深深撼动她灵魂的时刻），那必定会走得艰辛无比。情商演技炉火纯青，爱憎貌似模糊，实则丝丝分明。感情野史复杂，真爱线索简单（即主线 明朗，分支驳杂）。对不爱的男人有非凡的掌控力，对爱的男人有惊人的忍耐力。爱一个人，也会爱上那份因他而生的想象（想象力惊人而可爱）。会为爱的男人洗 手做羹汤（并无谓对方身份条件），也会因情变而冷酷决绝（心凉至死不再回头。幻想破灭之前仍会回头）。想得开，放不下。追求平和中带激情的自由生活，精神 世界一空乏就变成岸上的鱼（会因为懒或纠结而自暴自弃窒息一阵），但总会再循路回到海中。偶尔为填补空虚或奇怪的理由而做荒唐的事，习惯在自虐中疗伤与重 生。气质多变，性格棱面多，在每个朋友眼里都是不同的她，但都很喜欢她。 眼神灵气，偶有欲迎还推的暧昧感。有时淘气任性有时懂事知性（随心情及对象变化），多有异想天开念头，对待爱情有些小作（内心不安感促使），需反复确认 （愿意相信但不易信任）。对认定的事情倔强死不悔改（忠于精神追求），拥有强大而细腻的感受力和理解力，看人待事一针见血（出言偶尔会无意伤人而不自 知)。清高的人看她觉得清高，亲切的人看她觉得她邻家小妹（其实怎样的人就看出怎样的结果，自己的想法会先入为主）。

理智清醒，选择了多金厚道的男人结婚（但并不奢求男人专一，看得清也看得开），生活因物质安全而更显安全，爱情（不一定爱，尚且把这叫感情）因男人厚道也更显安全。从年轻时的缥缈幻想，到结婚时的成熟实惠，她终于实现了曾用青春追寻的安全感，妥当着陆。

我的心痛痛痛彻心底

很好
我就这样傻傻地看着电脑荧幕
或许是自己太过自信
飞得太高，跌得太重

我能够承受吧
要怪就怪自己自命不凡，自以为是
于是现在自食其果
怪不了谁

心痛心痛心痛
心碎心碎心碎

有块冰压在我的心口
或许它明天就会融了

开始要给自己一个很好的心理建设

再见吧，我的那个人生

对于她我很难以形容

她曾经是我最好最好的朋友
我应该用曾经这个词吗？
对于她我很难以形容。

我不懂得该如何说，只是回忆起，我的眼泪又满眶

认识的时间是不是与感情的培养成正比？如果是的话，那么我与她认识超过10年。但为什么感情就是没有与那10年成正比？
我明白感情这种事情是很抽象的，无法衡量也无法比较，无论是爱情友情还是亲情。我们永远都想抓着它，但抓得越紧它就越想溜，越留不住。

她是我心中的其中一块。平常都没留意她的存在，但仔细感觉，又会发现原来她一直在我的记忆中不可磨灭。

好多好多的回忆在我心中，至少在此时此刻，那些回忆留给我的震撼还在，心中的伤感还在，眼泪还是会流。

我不会忘记我们的分离。。
哈哈，写的好像有点过度煽情，但由得我吧。。难得我也可以如此感性
最近这几年我才明白，原来那区区几公里的距离，可以使得我们的感情日渐浅淡

我明白的，因为这个是现实世界的原则

当初的我哭了好多好多天，一年后的时间谈起那间事我还是哭的稀里哗啦，有够丢脸的
但那是我的回忆，可以说是美好的回忆
因为那时候我发觉原来我身边还有很多很多个【她】
我又满足了。。

朋友，我还是爱你的
虽然彼此的感情已经不像昨日，但至少我们曾经拥有过那一摞摞的回忆，彼此的回忆
请好好照顾自己哦
发生什么问题的话还是可以来找我哦

我的门一直以来都准备着为你而开

比悲伤更悲伤的故事

这套电影其实我看很久了
刚当完兵回来姐姐介绍我看的
其实刚开始真的勾不起我的兴趣【貌似每次都是这样的，刚开始对它没有兴趣，但看了以后却又爱上了，我奇怪的性格==】
但开始看了后才发觉，这部韩国电影完全对我的味儿！

就是那种看上去平平淡淡的拍摄手法
但有时从平淡的角度去看反而更感动人心，因为我们其实就活在平淡之中

喜欢这部电影的平凡
很平凡地带出那个故事。。

于是看着这部电影
我第一次因为看戏而感觉心痛
会责怪编剧竟然写了这么伤感的故事

于是就这样沉迷在这部电影中





对整部电影印象最深刻的几幕是
男女主角之间的对话
很简单但隐藏着深沉意义的对话
有一次他们吵架了，吵得特别凶的那一次
女的不愿意跟那男的讲话，于是两人坐着面对面吃饭，却用电话发信息沟通
就是那一幕
其实彼此都希望能从对方那儿听到【我爱你】这三个字
可是彼此等着等着
男的最后只有说出【我喜欢你】的勇气


接下来是结尾的那部分
有女主角带出的那部分
我崩溃了
女的其实很早就知道男主角有绝症
也很早就明白了男主角非常非常爱她
但却希望她能找到另外一个更好的男人
于是她想成全他
找另外的一个男人

那女的很坚强吗？
会吗？
看着男的在受苦，
自己只能躲着他哭
在他面前还要装的什么都不懂，依旧开朗

当男主角拖着女主角的手，走在红地毯上
把她交给另一个男的时候
我的心很不舒服
眼睛也很不舒服
好像有什么东西要脱框而出了

我不懂这个世界上是不是真的有厮如爱情
但
这的确震撼了我的心

你也会如此吗？