藏在心中的那些事

我很忙，真的很忙。不只是因为自己的严重拖延症，也是因为手头上真的有非常多未完的事；可是即使背上负着这个沉重的包袱，我还是做了，一件事。

我打开自己的脸书，翻到了2015年3月所有我写过的状态。看着自己写过的文字，看着朋友们放下的留言，一幕幕重新刷过我眼帘。明明不想记得，但它就是存在，一幕幕，那么写实，那么真切。 我知道我没可能真的忘了发生过的这个车祸，没可能，它就活在我的身体里；但至少，至少我必须要有能够真正面对它，接受它的勇气。

现在回想起来，我的车祸真的没什么大不了。3根骨折，但至少我没伤到脊椎，没瘫痪；我跌崩了两颗门牙，但我又补回来了。大大小小，长长短短的伤痕，一直存在，但代表不了什么。

一直深深烙印在我脑海里面的几个画面，我一直忘不了。

忘不了当初进院的那一晚，被麻醉后医师一直尝试徒手把我左腿骨拉直。妈妈还有表姐坐在门外，我脑海浮浮沉沉，眼睛看到的只有白花花亮眼的灯还有摇曳的人影。

忘不了在怡保的堂哥们在半夜驱车来槟城看我的那晚。我躺在床上无法动弹。由于腿骨断裂，医护人员拿着绷带把我的右脚绑着，缠在床架上，腿下还有块木板。木板移位了，我尽着最大的力气开口让堂哥们抬起我，移一移那块木板。他们的脸是诧异的，没想到当初活泼好动的堂妹现在变得那么脆弱。我还记得然后一个堂哥说了一句“我看不下去了” 然后就踏出病房。

我也忘不了在我每天昏昏沉沉的时候，守护在隔壁病床的老爷爷。他陪着我聊天。带芦苇来给我擦脸。

忘不了每天来看我的男友。我不知道他带着怎样的心情来看我，但我那时肯定说不上好看。蓬头垢面的，好几天没洗澡不说，连我的脸都肿了。即使在忙着也每天抽空来看我，亲亲我的额头，告诉我会没事的。

忘不了在医院的每个夜晚。都是无法入睡的夜晚，我看着护士在我身边走动，听着其他病人的呻吟，我第一次感觉自己离死亡那么近。

忘不了当初被移上手术床时那钻心的痛。断裂的骨头在身体里撕裂着肌肉组织的痛。我真的无法忍受，我喊了出来，歇斯底里，全院的人仿佛都安静了。

后来回到家，我忘不了开始的几个星期，我根本无法入眠。伤口好像跟时间做了约定，每天晚上天黑的时候总是伤口最痛的时候。我躺在床上无法动弹。不敢放声大哭，我怕惊醒睡在身侧的妈妈，我只能默默地流泪。每晚都在流泪。那时我想，为什么？我以后会怎样？我还能像是以前的我吗？

后来学习坐轮椅。我要支撑着自己移到放在床边的轮椅。好不容易我坐上了轮椅，我的左脚却弯曲不了。啊，原来我的左脚长时间伸直，肌肉僵硬，无法弯曲。那时我发觉原来就连坐起来，也是需要学习的。

后来的后来，我坐着轮椅上学。看着家人们抬着我的轮椅上上下下，怕我心情不好，每个周末带我出门逛街，我心里除了感受到他们的爱，我也感觉到了亏欠。

再后来的后来，我过了我22岁生涯里最悠闲的时光。每天准时睡觉，一睡醒就会看见洗漱用品放在身边。早餐也准备得好好的在一旁。每天我就是躺在床上，吃饭，上网，睡觉，一直循环。

最后的后来，一切都过去了。我又站起来了，我又能走了。伤痕还在，但不一样了。

感谢的是一直待在我身边的人。我知道你们看见了不一样的我，我也看见了不一样的你们，发掘了不一样的自己。

谢谢你，我很好。

还是回到一个人的时候

亲爱的我又回来了， 你一定觉得我很坏，每次都只有在没人陪伴的时候才来找你。
对不起啦，亲亲。。。
怎么办呢？ 人越大，越看不开。
我已经不想去纠结自己的转变
生活现在好像一团浆糊，糊成一团。。。
好吧 我无话可说了
亲爱的小部落你好好过，下次我开心时再来看你。