我的家

我一直觉得我的家是一个很平常的地方

就是一个供我吃住睡的地方

我累的时候可以让我歇息

我烦的时候可以让我静静的地方

但长的越大，越发现这个地方的重要性

我一直以为家庭成员的和睦是必然的

直到有一天我那个超爱美的妹妹告诉我，她的朋友时常问她为什么我们兄弟姐妹的感情会那么好？

我莞尔

有很好吗？

我们也是有吵架啊

小的时候也是打架打到大的

但或许从别人的角度来看，会打架，会吵架就是好

那是我才明白，原来别人家的兄弟姐妹不要说吵架打架，连讲多几句话都没有

是因为父母的偏心，让孩子觉得自己在家不被重视，然后讨厌那个万千宠爱于一身的那个人，就是这样，所以感情不好呗

我突然很感激

我的父母不是偏心的人

姑且不论他们会偏心的对象是谁

但现在想来，一路上我的父母没有过分的偏心谁

么女当然会比较多人疼呐，即使是我自己也会比较疼爱她啦。。

拥有好的父母，好的兄弟姐妹而感动。。

bla bla bla~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

突发奇想

中六的第一次考试考完了，于是考完的第二天，MUET 老师就派了考卷要讨论

看到 Spree 这个字，我于是问她这个字的意思

她说：“ Erm.. It's something like you lost of control..something like that la.."

我说：“oh.. ok ok.”

问题是她后来由补多一句话"but you should go back and check for it in dictionary, i am a teacher, not a walking dictionary.."

我被她严重震到

我记得以前写作文的时候

【字典的自述】

总会有这么一句话

【字典是不会说话的老师】

也就是说，

【字典=不会说话的老师】

然后根据一个数学原理

假设 3=1+2

但 1 是个未知数x

3=x+2

把2丢过去另一边，将会变成

3-2=x , 所以 x = 1

同样的道理用在

【字典=不会说话的老师】

那么，

【老师=会说话的字典】

对吧？

是这样的意思吧？

还是纯粹是我想太多？？

><

气质

书生气质呐书生气质

秀才气质呐秀才气质

笑容越灿烂，心就越。。

其实从很久以前就发现，不开心的时候，我的嘴角扯得越高，笑得越灿烂

自己独自一人的时候，在零点零一秒的时间里，我的嘴角回复平常，面无表情，继续走我自己的路

或许会很奇怪，但我觉得这已经变成一个很平常的现象（对我自己而言）

我开始会觉得，笑容不是给自己的，是给别人的

以前我笑的时候，不只牵扯着自己的脸部肌肉，我的心也被牵扯着，被拉出开心的弧度

现在的笑容，拉扯的仅仅是我脸上的那点点的肌肉

无论我笑得在灿烂，我还是无法看见，心内开心的弧度消失了，幻灭了

于是我明白了一件事情，笑容其实也可以很商业化

你笑，别人开心

你不笑，别人不开心

笑，很简单

不笑，也很简单

但当你笑，别人会开心

当你不笑，别人不开心

那你笑还是不笑？

笑？

不笑？

于是我虚伪地

笑了

I need someone

终会有这么一天

这么一个人会出现

我不急，很有耐心的可以慢慢等

偶尔无聊发呆的时候我又会开始我的幻想

他会是个怎样的人？

这个其实很难预料，因为人家都说未来的那个人都会与自己想象的相反

那么如果我现在把他想得太完美，那么真正的他会很恐怖吗？

哈～～～

我希望他会是个很可靠的人

揭穿我的坚强

明白我的懦弱

还有很多很多

很多很多

很多很多

多到我无从说出口

要我说出来也没意思

他要出现的话总会出现

不出现的话我再急也没有

当真正的他出现

不用我冗长的解释

他也会明白我要的是什么

他也会了解我的了解

明白我的观念

接受我的畸形想法

我不急，

因为他总会有出现的一天

人生的分歧路

以前我不知道什么是成长，以为一个人只要长大了就是成长。

18年来我从没想过成长会是什么一回事，感觉上那是很自然的发展，就好象万物生长那样。

可是在我活在这个世界上，18年后，我才醒觉原来成长带给我这样的压力。

从没真正体验过何为压力，一直被光辉笼罩着的我的童年，不懂什么是压力，好像所有所有的事情都已被安排好，我只要好好的干就可以了，那时候的世界没有说那么是不可能，很简单，可是对我而言也是很美好的世界。

可是年龄越长，越发觉这个世界有太多的无可奈何。。

有太多太多的事情不是我们想怎样它就会怎样。。

人生的不再是跟着我的完美计划走。。

它开始变形。。

有很多很多的事情我不懂得它是怎么发生衍成的，可是它就是事实般的呈现在我眼前，多不甘愿，我都必须接受。。

原来这个就是我的人生吗？

我开始无法搞懂..

我的人生开始有很多很多的法岔路。。

我无法选择那一个是最适合我的。。

还没有开始选择我便开始幻想着自己的未来。。

我的未来在幻想中太过太过美好，以致我无法负荷若它无法实现的失落。。

我开始迷失

为了要做决定而迷失了自己

忘记了自己的笑容

忘记了自己的性格

忘记了身边的一切

我可以很绝情

我可以很无情

可是为了什么？

我想告诉自己要豁达，不要执著

属于我的，即使我不在乎我也会得到

不属于我的，在努力也没有成果

人生只有一次，即使选择有很多个，但最终修成正果的果实只能有一粒。。

每一个选择

会有所得

会有所失

要告诉我自己

我不会后悔

水瓶女

外表温和甜美，内心层次丰富纵深。走进她内心的路途正如花瓶形态，于瓶颈至瓶腔的过渡中过滤稀疏。那段漫长的路，若不能瞬间点亮她瓶心的花火（比如瞬间秒 杀她的男人；或一个深深撼动她灵魂的时刻），那必定会走得艰辛无比。情商演技炉火纯青，爱憎貌似模糊，实则丝丝分明。感情野史复杂，真爱线索简单（即主线 明朗，分支驳杂）。对不爱的男人有非凡的掌控力，对爱的男人有惊人的忍耐力。爱一个人，也会爱上那份因他而生的想象（想象力惊人而可爱）。会为爱的男人洗 手做羹汤（并无谓对方身份条件），也会因情变而冷酷决绝（心凉至死不再回头。幻想破灭之前仍会回头）。想得开，放不下。追求平和中带激情的自由生活，精神 世界一空乏就变成岸上的鱼（会因为懒或纠结而自暴自弃窒息一阵），但总会再循路回到海中。偶尔为填补空虚或奇怪的理由而做荒唐的事，习惯在自虐中疗伤与重 生。气质多变，性格棱面多，在每个朋友眼里都是不同的她，但都很喜欢她。 眼神灵气，偶有欲迎还推的暧昧感。有时淘气任性有时懂事知性（随心情及对象变化），多有异想天开念头，对待爱情有些小作（内心不安感促使），需反复确认 （愿意相信但不易信任）。对认定的事情倔强死不悔改（忠于精神追求），拥有强大而细腻的感受力和理解力，看人待事一针见血（出言偶尔会无意伤人而不自 知)。清高的人看她觉得清高，亲切的人看她觉得她邻家小妹（其实怎样的人就看出怎样的结果，自己的想法会先入为主）。

理智清醒，选择了多金厚道的男人结婚（但并不奢求男人专一，看得清也看得开），生活因物质安全而更显安全，爱情（不一定爱，尚且把这叫感情）因男人厚道也更显安全。从年轻时的缥缈幻想，到结婚时的成熟实惠，她终于实现了曾用青春追寻的安全感，妥当着陆。